Vtípky(174)
Prečo majú blondínky nad posteľou napísané - Ach , ach?
Aby nezabudli verše!!!
Tak čo synáčik, vedel si otázky na testoch?
Otázky ano, odpovede nie.
Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý , je prázdny, otvorí druhý, tiež nič, otvorí tretí a je v ňom červík, žmurkne na ňu a opýta sa: Trapas, čo?
Ide žena po meste príde k nej policajt a diskrétne jej hovorí:
Pani, máte odhalený jeden prsník...
Čo prsník, ale kde je dieťa???
Dvaja vo výťahu:
Počúvaj, toto je rýchlovýťah?
Nie, to sme sa odtrhli...
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane
a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že
si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá,
a povídá:
"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych
taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil,
že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak
to už jsem tě ztřískal..."
Blondínka príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha. "Co
robíte?" nechápe usporiadatel.
"To ma byt vari maska?"
"Áno. Som tu za husle. Dvakrát si vrznem a pojdem domov."
Lieta orol nad lesom a zrazu zbadá, že na pníku niečo sedí a on
nevie čo
je to. Letí nižšie a stále nevie čo to na tom pníku sedí. Zletí
celkom dolu
a vraví:
- Ahoj! Sova!
- Ja nie som sova...
- A kto že si?
- Ja som myška.
- Myšky nemajú také veľké oči... - nedôveruje orol
- Ja kakám. - vysvetlí myška.
- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej
ruku. Stačí
ako mu povieš "áno". Netreba aby si mu zase v slzách bozkával ruky a
oslovoval ho "náš spasiteľ"...
Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:
-"Máte rád teplé pivo?"
-"Nie."
-"Máte rád spotené ženy?"
-"Nie."
-"Tak pôjdete na dovolenku až v zime!"
Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú
samovraždy.
Nuž, tu sú dôvody:
Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny
futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne
bravcove mäso, žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne
krevety,
žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazene rybie filé Miesto
oblečenia handry, miesto klobúku uterák.
Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.
Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret.
Nesmieš sa holiť. Nesmieš sa
osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na
ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mat neustále
závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho
osla aspoň nebolieva hlava.
ODVAHY MANŽELOV:
ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam letíš" ?
ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a na to si sadneš k nej.
Na jej otázku: "Čo to máznamenať ?"
odpovieš: "Chcem sedieť v prvej rade, keď začne ten cirkus" . Pomôžte skrášliť smetiská! Zahoďte dnes niečo pekné!!!
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš: "Tak a teraz si konečne na rade aj Ty" !
Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
Je to teplé a plazí sa to po zemi. Čo to je?
Spitý gay.
Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.
Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví:
- Ukážte mi, prosím dlaň pravej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s
dlhou čiarou života.
Láska zahreje, ale uhlie je uhlie...
Vyhnite sa nehodám na cestách! Jazdíte po chodníkoch!!!
Idu tri korytnacky po pusti, idú rok a nájdu kelímok.
"Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich.
"Nezoberieme ho? ", opýtajú sa
druhá a tretia. Zhodnú sa na tom, ze im je nanic a idú dalej.
Idú
rok a prídu ku kaluzi, chcú sa napit a tak si spomenú na
kelímok.
"Teraz by sa nám hodil ten kelímok, " hovorí jedna z nich
a ostatné dve pritakajú.
"Mám pren íst?" Dohodnú sa, ze áno, jedna z nich sa teda obráti
a
pohrozí obidvom, aby nepili zatial bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a
priatelky korytnacky si hovoria, ze tá tretia uz je asi pri
kelímku a sú uz poriadne smädné. Ubehne dalsí rok, tretej
korytnacky
nikde,
radia sa rozhodnú sa cakat tretí rok. Potom uz to ale nevydrzia a povedia
si:
Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky! ", ked sa v tom rozhrnie krovie
a ozve sa: "Tak to teda nie, baby, pokial si neveríme, tak ja nikam nejdem
!!! "
Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v pici....
Raz som prisiel k ocnemu,ze slabo vidim do dialky.
Zobral ma k oknu a ze co tam vidim. Ja ze slnko.
On mi na to... ze a kam do pice dalej by som chcel este vidiet.
On a ona po vasnivej noci:
- Milujes ma velmi?
- Milujem ta velmi.
- Splnis mi kazde moje prianie?
- Ano, splnim ti kazde tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.
Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy.
Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia.
Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú
vydržať a tak
privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne
odznova.
Tak
muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne
novom oblečení.
Vojde do obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie.
Predavač
hovorí:
"Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo
krku, sako
veľkosť 56 a topánky tak 10." Chlap sa diví, ako to predavač vie a
ten mu
vysvetlí, že po toľkých rokoch v obchode... Predavač pokračuje:
"No a slipy potrebujete veľkosť 36."
Chlap na to:
"Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34."
"No nie, naozaj, dajte na mňa, vaša vežkosť je 36."
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak si kúpim zasa 34."
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule
a z
toho
Vás bude pekelne bolieť hlava."
