Vtipy 4
Básnička:
Mě Romové nevadí - mě serou...
Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný:
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.
I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste....
V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa
zúfalé macky rozhodli pozvat superkocúra z USA, aby vyriesil danú
situáciu.Vsetky macky ho sli
cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s
ním pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné
macky cakali celú noc celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila
sa a hovorila ako bolo.
'Moje zlaté,predstavte si to:
Najskôr jedenkrát za komínom, potom
trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát
pred restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname
prisiel o gule a vtáka...'
Potká žába vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA a žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to:
"To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet?"
Žaba: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vykoulenýma očima a křičí: "Tý vole, Žábo!! Už vyfoukni!!!!!"
Jeden muz premysla, ako by mohol dostat par dni dovolenky.
Najlepsie sa mu pozdava hrat sibnuteho, aby ho sef poslal na par dni
domov.
V kancelarii sa zavesi na strop, naco sa ho spyta jeho blondava
kolegyna, preco to robi a tak jej to cele vysvetli.
Par minut na to pride sef, vidi svojho zamestnanca visiet na Strope a
pyta sa ho:
" Preco visite na strope?"
" Ja som ziarovka!"
" Vy ste sa museli zblaznit, chodte na zvysok tyzdna domov a
oddychnite si.
V pondelok uvidime, co dalej."
Muz ide prec, ale aj blondava kolegyna sa zacne balit. Na sefovu
otazku, co robi, odpoveda:
" V tme predsa nemozem pracovat!"
Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku:
'Schvalne jestli, pani ucitelko, uhodnete, co to je:
Je to pro vas a strka se to do vas?'
'No, Pepicku! Takovy sprostarny!'
'Ale pani ucitelko... To jsou preci kvetiny.
Jsou pro Vas a strkaji se do vaz.'
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
'Hele, mam super hadanku. Hadej, co to je:
Je to pro Tebe a strka se to do Tebe...'
Jde okolo Pepicek a rika:
'Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... Jinak je to k....t'
> Doktor prohlíží novorozence a povídá.
>
> 'To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?'
>
> 'No mateřským mlékem.'
>
> 'Ukažte mi prosím prsa.'
>
> Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
>
> 'Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.'
>
> 'A měla bych? Já jsem jeho teta.'
> Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
>
> Profesor ji chvili pozoruje a povidá :
>
> 'Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet
> celou
>
> rodinu!'
> Pozval si psychiatr paní Novákovou.
>
> 'Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
>
> Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
>
> Můžete mi k tomu něco říct?'
>
> 'Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.'
> Pacient: 'Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.'
>
> Doktor: 'S trochou štěstí můžete mít oboje....'
> Chlap u lékaře: 'Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.'
>
> A ten doktor na to: 'Tak si sundejte kalhoty....
>
> Vždyť ho máte zauzlovaného.'
>
> A ten borec: 'Ježíši, já zapomněl koupit chleba!'
> 'Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z
>
> nadměrného požívání alkoholu.'
>
> 'Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.'
> 'Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho
> nevidím.
>
> 'A kdy se Vám to stává?'
>
> 'No, vždycky, když telefonuju.'
> U doktora: 'Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?' ptá se malý
>
> Pepíček.
>
> 'Nemůže,' odpoví mu doktor.
>
> 'Vyděračka!'
Istá žena dopila svoju rannú kávu a chystala sa do práce, ked vtom zbadala čudný pohrebný sprievod: cierny pohrebný voz, nasledovaný dalším čiernym pohrebným vozom, za ktorým ide žena s pitbulom na vodítku. Za nou opodial asi 200 dalších žien idúcich za sebou v rade. Žena nemôže! odolat a pristúpi k žene s
pittbulom:
- Prepácte prosím, viem, že nie je vhodný cas, ale nikdy som ešte nevidela takýto pohreb. Cí je to vlastne pohreb?
- Môjho manžela.
- A co sa mu stalo?
- Napadol a zabil ho môj pes.
- A ten druhý voz
- To je moja svokra. Chcela manžela chránit a pes ju napadol tiež.
Medzi oboma ženami sa rozhostí dlhé ticho.
- Môžem si požicat vášho psa?
- Postavte sa do radu...
BÁSEŇ ŽENY
Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný, milujúceho dlhé rozhovory ...
Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé, a jeho konto pre mňa vždy
otvorené.
Galantný pri stole, etikety znalý,
zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
Muža, čo moju dušu potrebuje
a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
Len muža takého chcem nekonečne milovať
a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.
BÁSEŇ MUŽA
Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí, s riadnymi kozami, čo vlastní
vináreň a námornú loď.
Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.
Pri obede v jedné restauraci si jeden z hostu všiml, že všichni cíšníci
mají v náprsní kapsicce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je
obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpovedel mu
cíšník, majitel najal manažerskou
firmu, aby zjistila, jak urychlit a
zefektivnit naši práci. Firma
po pulrocním zkoumání zjistila, že
nejcasteji hostovi upadne na
zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující cíšník má po ruce, ušetrí 10%
casu, který venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta."
Host se s vysvetlení spokojí, ale po další dobe si všimne, že každému
cíšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opet se cíšníka
zeptá.
"Víte pane, jste
velmi všímavý," ztiší cíšník hlas, "jste v podstate první, kdo si toho
všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri príchodu do
práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej lehce za provázek
vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a
ušetríme 40% casu, který trávíme na záchode."
"No ale jak ho bez
pomoci rukou dáte zpet do kalhot?" nedá to prece jen hostovi.
Cíšník ztiší hlas ješte víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám
tou lžící..."
Jeden manzelsky pár bol pozvaný na Halloween party. Ale ona mala
bolesti hlavy a povedala svojmu muzovi, aby isiel na párty sám.
Ale on chcel, aby aj ona isla s ním, no na velké prehováranie sa
rozhodol,
ze pôjde predsa len sám. Pani si zobrala tabletku proti bolestiam
hlavy
a lahla si do postele.
Asi po hodine sa zobudila a bolesti hlavy boli prec. Pretoze este nebolo
tak neskoro, rozhodla sa predsa len íst este na party. Pretoze muz jej
masku nepoznal, povedala si, ze by to bolo zábavné, keby sledovala
svojho muza bez jeho vedomia. Zakrátko na to, ako prisla na party,
zbadala svojho muza na tanecnom parkete. Nenechal si ujst jedinú
prílezitost, aby si zatancoval so zenami, aby sa ich mohol dotýkat,
bozkávat. Ona sa nenásilne priblízila k nemu a zacala ho zvádzat.
Jemu nebolo treba viac ...
Velmi jednoducho ho "odzbrojila", lebo poznala vsetky jeho
slabosti. Ani to tak dlho netrvalo a on jej posepol odvázny návrh do
ucha.
Ona súhlasila a obaja nebadane odisli do auta, kde si uzili, ako sa
patrí.
Krátko pred polnocou, ked nastal cas odmaskovat sa, ona sa rozlúcila s
tým,
ze ide domov. Doma schovala opät svoj kostým. Potom uz len netrpezlivo
ocakávala príchod svojho manzela. Ked dorazil domov, opýtala sa ho,
ako bolo na party. On jej na to:
"Aaaale, nic zvlástne. Ved vies, ked nie si so mnou, neviem si to tak
spravne uzit."
"Aj si si zatancoval?", spýtala sa ho.
On: "Nie, ani jediný raz. Ked som prisiel, stretol som Petra, Thomasa
a zopár kamosov. Stiahli sme sa do zadnej miestnosti a celý vecer sme
hrali
poker.
Ale to by si neuverila, co sa stalo tomu kamosovi, co som mu pozical
masku
..."
Lezí dva duchodci vedle sebe a babka se ptá:
Na co jsi myslel kdyz jsme takhle lezeli vedle sebe,kdyz jsme byli
mladí?
- ze ti vysoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha.
A na co myslís ted?
- ze jsem odvedl dobrou práci.
Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unavený domu.
Svalí se do postele vedle manzelky a usne.
Najednou se ocitne pred nebeskou bránou.
Svatý Petr mu ríká:
"Tak vidís, Pepo, umrel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proc, svatý Petre?
Vzdyt já toho mám jeste tolik v zivote udelat?
Neslo by to nejak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poskrábe za uchem a ríká:
"No, slo, ale mohl by ses vrátit jedine jako slepice. Chces??"
"To vís, ze chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý perím, a s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Vtom si ho vsimne kohout, a ptá se:
"Á, ty ses tu nová. Jak se ti vede?"
"No, slo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajícka, to je v porádku. Jenom je sneses, tak to prestane."
Za chvilku Pepa snese první vajícko.
Stestím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tretí vajícko.
Najednou ním nekdo trese.
"Co je, co se deje?"
"Seres do postele, ty prase", kricí manzelka.