Vtípečky(182)
JEDE V NOCI ŘIDIČ KAMIONU PŘES LES A NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYSKOČÍ MALÝ
ČERVENÝ TRPASLÍK A MÁVÁ RUKAMA. ŘIDIČ KAMIONU ZASTAVÍ A TRPASLÍK
KŘIČÍ: "JÁ JSEM MALÝ, ČERVENÝ,ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI JÍST."
KAMIONISTA MU HODÍ BAGETU A JEDE DÁL.
NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYBĚHNE MALÝ MODRÝ TRPASLÍK A KŘIČÍ:
"JÁ JSEM MALÝ, MODRÝ, ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI PÍT."
ŘIDIČ MU HODÍ PLECHOVKU A JEDE DÁL. NAJEDNOU VIDÍ MÁVAT RUKAMA MALÉHO
ZELENÉHO TRPASLÍKA. ŘIDIČ SE HO PTÁ:
"A CO CHCEŠ TY MALÝ,ZELENÝ, ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍKU?"
VAŠE DOKLADY...!!!"
> Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a
kedže
> aj
> on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu
> dá adresu
> jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do
miestnosti
> a
> po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
> Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
> Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na
> váhu
> a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti,
> poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká Zrazu sa
> otvoria
> dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
> Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.
> Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta,
> prečo sa tak smeje.
> "Pobehni si aj ty a uvidíš."
> Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
> "A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"
> Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej
> farby, 2x
> airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere,
> spoľahlivá!
> Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!
> Čo je vrchol drzosti?
> Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta "Aký som bol?".
> Anča doma otvorí chladničku a niečo tam hľadá. Vidí to jej muž
> Fero,
> zdvihne Anči sukňu a šup jej ho tam. Anča na to:
> - Fero, ty si už taký sprostý, ako tí chlapi v robote.
> Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí,
> aby
> si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se
> poupátko,rozvíjej..', na druhý deň to isté... Lenže jeden deň
> cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena
> rozmýšľa,čo
> spraví.
> Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
> "Rozvíjej se poupátko,..."
> A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
> "Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."
> Zvieratká v lese poriadajú sex-párty. Každý s každým súloží,
a
> všetci
> sa dobre bavia. Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má
> na
> pindíku prezervatív. Hovoria mu:
> "Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!"
"To
> nie
> je prezervatív, dážďovka mi fajčí."
> Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári
> sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
> - No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a
> odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až
> po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som
> spravil
> tú strašnú chybu!
> - A čo ste urobili?
> - No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku:
> "TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA".
> Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal
> známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz.
> Do lekárskeho posudku napísal:
> "Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny."
> Stretne muž ženu:
> - Vy ale máte pekné nohy!
> A ktorá sa vám páči viac? Pravá alebo ľavá?
> - Hmm, niečo medzi tým.
> Urážajú sa dve ženy. Prvá: - Ty máš také krivé nohy,
> že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
> Druhá: - Tak prejdi...
> -
